Буллинг (от английского bullying – «запугивание», «издевательство», «травля») – это агрессивная, коллективная «дружба» против, которая может выражаться в издевательствах, оскорблении, унижении, избиении, эмоциональном насилии, подавлении чувств другого, а также бойкоте, игнорировании и агрессивном внимании.
Елена Сидоренко
В буллинге всегда участвуют три стороны: ребенок и его родители; агрессор, которым может выступать как сверстник, так и учитель; и школа – в лице учителя или директора – тот кто стоит «сверху» остальных участников.
Какие дети чаще всего подвергаются буллингу?
– дети с особенностями;
– те, у которых нет друзей;
– те, у которых присутствует физическое или эмоциональное насилие дома;
– те дети, чьи родители не интересуются ими. То есть родитель, который не хочет нести ответственность за безопасность ребенка, игнорирует состояние ребенка;
– те дети, чьи родители сами находятся в позиции жертвы и не могут себя защитить.
Таким образом, ребенок укрепляется в позиции жертвы: «одному мне не справиться», «пример брать не с кого», «защитить меня некому»
Жертвенная позиция у агрессора всегда вызывает желание нападать, дети-агрессоры всегда ждут реакции жертвы.
По каким причинам чаще всего дети становятся агрессорами (буллерами)?
- Внутренние страхи. В подростковом возрасте дети сталкиваются со множеством страхов, и для них крайне важно, чтобы никто вокруг не понял, как ему страшно внутри. Поэтому, чтобы скрыть свое смятение, он выбирает того, кто слабее его, и «отыгрывается» на нем.
- Насилие в семье. Если ребенок систематически подвергается физическому, психологическому или финансовому насилию в семье, у него накапливается гнев, который он проецирует на окружающих, часто – на более слабых детей. Когда унижения и крики в семье являются нормой, ребенку буллинг кажется допустимым видом отношений в обществе.
- Отсутствие личных границ. Если в семье размыты личные границы и ребенок не чувствует своих и чужих границ, это приводит к агрессивному поведению по отношению к другим детям. Дети учатся границам у родителей.
- Нарциссическое расстройство личности. Когда ребенок страдает таким расстройством, его самооценка зависит от мнения окружающих. Такой ребенок не склонен к эмпатии, и унижение остальных детей становится для него способом сохранить достоинство и статус. Так как казаться менее успешным, чем другие, для него невыносимо.
- Неумение управлять своими мыслями и чувствами. Ребенок, который не владеет эмоциональной грамотностью, техниками саморегулирования и экологичными способами выражения и проживания своих чувств, испытывая негативные эмоции, может быть опасным и наносить физическую и эмоциональную боль другим детям, чаще слабее
Если ваш ребенок подвергся буллингу, необходимо:
– сообщить родителям агрессора о нарушении закона их ребенком;
– уведомить административные органы, школу и орган по защите детей;
– в случае необходимости обратиться в полицию и суд.
Агрессор должен быть остановлен, всегда. Необходимо проводить беседы с детьми и рассказывать им о том, что шутка – это когда смешно всем и эта шутка никого не обижает и не оскорбляет. Конфликт – это норма, конфликт – это когда поссорились и помирились. А если несколько детей постоянно обижают конкретного ребенка – это буллинг. Если тебе или кому-то другому угрожают физически, эмоционально, унижают или подавляют – об этом нужно сообщить взрослому. При этом ты не будешь ябедой – напротив, ты будешь крутым, так как предотвратил травлю.
Ребенок-агрессор нуждается не только в запрете на травлю, но и в психологической помощи. Если не остановить агрессора, он укрепится в своей идее, что ему все можно. И, как правило, это влечет за собой плохие последствия, у агрессора нарастает девиантное (отклоняющееся от общепринятых норм) поведение, в будущем способное привести к серьезным правонарушениям.
Каждый родитель может предотвратить буллинг, если будет иметь с ребенком доверительный контакт. Ребенок должен знать, что:
– никто не имеет права его унижать, обижать, бить, нарушать его границы;
– не следует молчать, буллинг – дело не только самого ребенка, агрессор должен
быть остановлен; ответственность взрослых – обеспечить безопасность ребенка,
нужно сообщить им о том, что происходит;
– если он чувствует себя плохо, ощущает сложности в коммуникации с людьми,
следует обратиться к психологу;
– у него есть права, и их никто не может нарушать;
– чтобы его защитили, нужно сказать взрослым.
Доверие – основа хороших детско-родительских отношений, благодаря доверию ребенка вы можете знать все о нем без контроля. Поэтому я всегда говорю родителям: главное, во что необходимо вкладываться в самом начале, – это доверительные отношения с ребенком. Кроме того, родителям необходимо включаться в социальную жизнь класса за переделами школы и не перекладывать все только на учителей и классных руководителей. Детям необходимо общение за пределами школы с личной позиции, потому что в пределах школы она скорее ученическая. Мероприятия вне школы оказывают огромное влияние на отношения внутри класса, рекомендуется родителям организовывать интересные мероприятия, которые будут состоять из эмоциональной деятельности: квесты, походы и т.д., желательно в сентябре, декабре и марте. Это острые точки, когда совместная эмоциональная деятельность очень важна.
Если ваш ребенок подвергается буллингу, никогда не говорите ему: «Не обращай внимания, сами отстанут». Нет не отстанут, а ребенок лишь укрепится в своей жертвенной позиции; не отстанут, потому что жертва всегда найдет своего агрессора, и ребенку нужны помощь и защита, ему нужно знать, что он не один. Ни в коем случае нельзя говорить своему ребенку, если он подвергся буллингу, что он «слабак», раз не может сам «врезать» обидчикам. Ребенок в этом состоянии очень уязвим и запуган, из жертвенной позиции невозможно дать отпор.
«Сам виноват, заслужил, раз тебя бьют» – нет, так нельзя говорить ребенку-жертве, он не виноват. Это ответственность родителей – научить ребенка личным границам, достоинству, ценности себя и своего тела, говорить «нет» и останавливать агрессию.
В консультации психолога в случае буллинга нуждаются все стороны, нельзя помочь только жертве – ситуация не изменится, агрессор также нуждается в помощи.
Об авторе: Елена Сидоренко – практикующий психолог; наставник для женщин; специалист по
конфликтным разводам; автор уникального проекта Pentameron.
