КАК ВЕРНУТЬ СТРАСТЬ

Стабильные, удовлетворяющие обоих партнеров, страстные отношения могут быть только между двумя взрослыми людьми, которые берут ответственность за свою жизнь, в том числе свою интимную жизнь, и которые выбирают быть вместе. Но если роли начинают путаться и отношения в паре строятся из детско- родительской позиции или кто-то остается в позиции взрослого, а кто-то регрессирует в ребенка, то в таких отношениях страсть улетучивается и секс сходит на нет. Почему? Потому что бессознательно мы понимаем, что с родителем мы сексом не занимаемся. Активно, с интересом и в удовольствие сексом могут заниматься только взрослый и взрослый.

Как понять, что роли спутаны? Приведу пример, чтобы стало понятнее, когда мы в роли родителя, когда – в роли ребенка и когда – в роли взрослого, до которого стремимся выравнять свои отношения.

Главные показатели – это опека и контроль. Здесь прошу не путать с заботой. Опека – это наблюдение, контроль и уход за ребенком, больным или недееспособным человеком, забота же – это внимание к потребностям другого человека с учетом его границ, уважение его желаний.

Например, жена контролирует здоровье мужа, сама проявляет инициативу, записывает его к доктору, напоминает о визите, контролирует, чтобы он доехал к врачу и в дальнейшем принимал препараты, – это контроль, опека и нарушение границ. Если же муж сам попросил жену записать его к доктору или напомнить ему о визите – это забота.

Что еще влияет на то, что страсть уходит из отношений:

1. Усталость и стресс, работа на износ, отсутствие полноценного сна. В таком случае организм включает режим сохранения. Потому что секс не является базовой потребностью человека. Пока не будут удовлетворены базовые потребности, такие как сон, еда, безопасность, – потребность в сексе не возникнет. Сначала нужно справиться с усталостью, ликвидировать причину стресса и выспаться.
2. Однообразие в сексуальных отношениях. Классный, разнообразный секс – это ответственность двух партнеров. В интимные отношения необходимо вносить новизну, насыщать ее разнообразием (сексшоп, сексуальные курсы, новые места, попробовать то, что никогда не делали, и т.д. ) – это то, что поможет вам разнообразить вашу сексуальную жизнь.
3. Давление со стороны одного из партнеров. Доказано, что постоянные требования секса одним из партнеров только ухудшают интимные отношения и убивают страсть. Чем больше требует один из партнеров, тем меньше хочет другой.

Что же усиливает сексуальное влечение в отношениях?

– Любовь. Увеличивают желание связь с партнером, ощущение себя особенным.

– Романтика. Обязательно ходите с партнером на свидание просто так, а не в годовщину свадьбы или на 8 марта, внесите это в свою жизнь как норму, правило.

– Нюансы, которые заводят. Например, строгий костюм или чулки, платье без нижнего белья или аромат.

– Эротика. Шепот, ласки, свечи, фильмы, нижнее белье – все, что связано с сексом.

Также поможет вернуть страсть в отношения:

– Личное пространство каждого партнера. Это просто необходимо. Каждому партнеру важно быть интересной, автономной личностью со своими хобби, увлечениями, независимо от второго партнера, быть независимым и самодостаточным. Чаще нас влечет к партнеру, который меньше доступен, сложно хотеть то, что у тебя есть и однообразно.

– Личное эротическое пространство пары – это помещение вне дома: гостиница, квартира, машина, загородный дом и т.д., где вы только вдвоем, полное уединение. Максимальное удовлетворение мы получаем от секса, когда на нас нет никакой ответственности, когда мы можем сбросить все роли: мамы, жены, бухгалтера и т.д., и в роли любовницы или любовника – человека только для удовольствия отправиться куда- то из дома.

– Сексуальная неприкосновенность для каждого партнера. Полное отсутствие давления и принуждения без желания на то партнера, отсутствие стыда и критики, эмоционального давления и насилия. Договариваться о том, какой секс, какие прикосновения или действия подходят каждому партнеру и наилучшим образом возбуждают и помогают достичь удовольствия.

– Качественная прелюдия. И это не 10 минут перед началом полового акта. Как только вы закончили заниматься одним сексом, вы готовитесь к следующему – это и есть прелюдия. На это влияют ваши свидания, общение друг с другом, поцелуи, прикосновения и, конечно же, максимальная прелюдия перед самим половым актом.

Очень важно помнить, что все, о чем я писала выше, работает в совокупности, недостаточно один раз сходить на свидание или один раз надеть нижнее белье. Чем больше факторов, влияющих на усиление сексуального желания, присутствует в вашей жизни и чем меньше факторов, которые влияют на то, что страсть пропадает, тем больше желания и возбуждения будет в ваших отношениях с партнером.

В любых отношениях можно возродить страсть, сексуальное влечение и вывести их на новый интимный уровень, если этого хотят оба партнера и готовы оба вкладываться. Хорошие, удовлетворяющие отношения – это труд. Каким бы чудесным ни был цветочный сад, но если за ним не ухаживать и в него не вкладываться, он завянет – так же и с отношениями, и сексуальной жизнью партнеров. Здоровые, удовлетворяющие отношения – это не те, в которых каждый день есть секс, это те отношения, где два любящих, принимающих, заботливых, включенных в друг друга человека могут договорится. Потому что секс не спасет отношения, в которых, кроме секса, больше ничего нет.

В завершение статьи хочу поделиться с вами упражнением, которое поможет вам вывести ваши интимные отношения на новый уровень и добавить в них страсти и влечения.

Создайте эротический чат, в котором есть строгие правила, там никакого быта, детей и обсуждения отношений, там только эротика и секс.

Там вы можете описать свой идеальный секс или самую смелую сексуальную фантазию, там можно побыть незнакомцами и заняться онлайн сексом, как если бы вы только познакомились.

В этом чате вас никто не осудит за ваши желания и фантазии, в нем вы можете рассказать партнеру, как вы любите, что вам нравится в сексе больше всего и что бы вы хотели попробовать.

Елена Сидоренко – практикующий психолог; специалист по конфликтным разводам; автор
групповой терапии для женщин с использованием самого бережного инструмента в работе психолога: сказкотерапии; топ-специалист в вопросах воспитания детей.