Личные границы – это то, что мы позволяем другим в отношении себя, и то, что мы позволяем себе в отношении других. Иными словами, личные границы – это не только то, что мы должны отстаивать, но и то, что мы не должны нарушать у других людей.
Елена Сидоренко
Cуществует два вида личных границ. Первые – физические. Это наша внешняя граница. Вторые – психологические (эмоциональные). Это наша внутренняя граница. Физические – это наше личное пространство.
Задайте себе вопрос: вы имеете личное пространство? Что с вашей конфиденциальностью? Вы чувствуете себя безопасно? Самая главная наша физическая граница – это наше тело. Предложите ли вы человеку отойти на комфортное для вас расстояние, если почувствуете, что он стоит слишком близко? Позволяете ли вы неприемлемые для вас прикосновения? Допустимо ли для вас просмотр ваших личных файлов и телефона?
Психологические (эмоциональные) границы – это отделение ваших чувств от чувств другого человека. То, где заканчиваются ваши чувства, желания, фантазии и начинаются чувства, желания и фантазии другого человека. Спросите себя: не беру ли я на себя ответственность за чувства другого человека? Не позволяю ли я чужим чувствам диктовать мои собственные? Жертвуете ли вы своими потребностями, чтобы доставить удовольствие другому? Личные границы – это то, что развивается в течение жизни. Мы не рождаемся зрелой, отдельной, автономной, сепарированной личностью с умением выстраивать личные границы и предъявлять их миру.
Это то, что происходит с нами в течение жизни. А это значит, что выстраивать, защищать и предъявлять миру свои границы мы можем только тогда, когда мы ощущаем себя отдельным от других, когда мы автономные. Только тогда мы можем осознать и понять, что мы защищаем. Прежде чем выстраивать границы, мы должны ответить себе на, казалось бы, простой вопрос: «Что я пытаюсь защитить, отстоять? »
Зачем вам защищать свои границы? Что вы потеряете, если ваши границы будут слабыми? Уверяю вас, побыв в этом вопросе некоторое время, вы сделаете для себя много открытий. В этом вам поможет упражнение: нарисуйте себя на листе бумаги, отчертите линию – это ваша личная граница, и начните писать все, что будет приходить в голову, отвечая на вопрос: что я защищаю, что я пытаюсь отстоять?
Но до того, как начинать заниматься своими границами, важно понимать, какой должна быть ваша внешняя граница и какой ваша внутренняя. Я бы начала с того, что предложила вам поразмышлять, какие ценности будут лежать в основе вашей внешней границы?
Какие правила и ценности будут давать вам устойчивость, будут характеризовать вас как зрелую устойчивую личность и будут посылать этому внешнему миру сигнал о том, что «я отдельный, автономный, устойчивый, опираюсь на свои ценности и готов вступить на коммуникацию с тобой на условиях, при которых мне комфортно»?
А если вы не знаете, на каких условиях вам комфортно, что для вас является приемлемым, а что нет, что допустимым, а что не очень, вам всегда будет сложно. Именно поэтому внешняя граница всегда должна быть плотной для всех.
А внутренняя граница как раз должна быть тонкой, для чего? Оптимальная тонкость внутренней границы нужна для того, чтобы быть открытым для своих собственных бессознательных процессов и чтобы исследовать свою бессознательную реакцию по отношению к внешнему миру. Именно внутренняя тонкость может очень облегчить построение коммуникации. Это позволит вам спросить себя, что сейчас внутри меня происходит, про что это внутри меня, когда пытаются нарушить мои границы. Тонкость нужна для того, чтобы это ощущение прочувствовать, проанализировать. Если у вас развита чувствительность по отношению к своим внутренним процессам, вы будете понимать, откуда это и про что.
Плотной для внешнего мира граница и тонкой с внутренней стороны она должна быть для того, чтобы у вас оставался контакт с собой, возможность исследовать свои ощущения при взаимодействии с внешним миром. Какой бы ни была плотной граница снаружи, если она не тонкая внутри, вы лишаете себя близких отношений. Невозможно узнать себя на уровне личности, если вы лишите себя отношений с другими людьми.
Мы растем только в отношениях. За счет тонкости у нас есть возможность соприкасаться со своими внутренними процессами. Если у вас нет личных границ, то спросите себя: почему мне важно с кем-то слиться?
Право иметь, обозначать и при необходимости отстаивать свои границы дано нам от рождения, нам не нужно его заслуживать или выпрашивать.
