Неважно, есть у вас отношения, были они когда-то или нет, счастливы вы в отношениях или испытываете дискомфорт, хотите завершить отношения или выйти на новый уровень взаимодействия, отношения – это всегда не только про мужчину и женщину, это про отношения с самим собой. И от того, какие у вас отношения с собой, напрямую зависит, какие отношения вы построите с миром: с партнером, с друзьями, с коллегами и т.д.
Елена Сидоренко
Любовь к себе подчеркивает любовь близких. Человек, который с любовью и нежностью относится к себе, точно так же относится и к другим. Любить другого – это замечать в нем лучшее несмотря ни на что, причем длительно, а не просто восхититься. Этому можно научиться только на опыте любви к себе и в контакте с самим собой. Только когда мы слышим себя, свои чувства, знаем о своих потребностях, понимаем свои ценно- сти, тогда мы начинаем слышать других.
Любовь к себе – это еще и свобода, которая подразумевает под собой возможность конфронтировать с теми, кого мы любим. Если мы этого не делаем, мы начинаем обижаться и злиться на партнера. А обида и злость – это те чувства, которые заканчивают отношения. Чем больше вы обижаетесь, тем больше становится боли и злости. В итоге любовь переходит в ненависть. Обида, боль и злость – это прямая дорога из любви к ненависти… Любовь вне воли не живет. И когда мы себя «вневолим» даже ради любви, даже, как нам кажется, ради кого-то, любовь постепенно умирает в этом месте.
Для сохранения отношений очень важно с любовью относиться к себе. Очень важно следовать тому, что для нас является большой ценностью, не наступая на себя. Чтобы иметь здоровые и крепкие отношения с партнером, также важно быть в контакте с собой, со своими чувствами, ценностями и потребностями, желаниями и иметь свободу и разрешение говорить о них партнеру. Женщина или мужчина, которые с любовью, уважением, теплом относятся к себе, никогда не позволят иначе относиться к ним своим партнерам, и тогда в их жизни не будет тех, кто будет их обесценивать, унижать, обижать, оказывать на них любого вида насилие, потому что сам человек в первую очередь знает, что с ним так нельзя. Он не позволяет это себе в отношении себя, а тем более не позволит другому партнеру неприемлемое отношение к себе. Понимаете?
У нас в обществе очень принято оскорблять под видом «доброжелательной мотивации». На самом деле это не что иное, как эмоциональное давление, которое как будто сразу же должно побудить человека позитивно измениться. Мы так впитали эту культуру словесного насилия, что уже делаем это сами с собой. Из состояния критикующего родителя сами себя обесцениваем и как будто «мотивируем».
«Неудачница», «Вот я тупица! », «Ну я и дура! », «Соберись, тряпка! », «Жирная свинья! », «Хватит страдать», «Сколько можно жрать, спать» – люди говорят эти фразы не заклятым врагам, а самим себе. Только представьте – самому близкому, важному, главному человеку при первой же неудаче, даже маленькой! Неужели вы думаете, что такой «волшебный пендель» работает?!
Нет, никогда критика и обесценивание не поможет, ни в одной коммуникации, будь то с собой или с ребенком, или с партнером. Критика только учит нас закрываться и противодействовать.
Наша жизнь разная, настоящая жизнь не идеальна, она многогранна. Взрослый человек понимает, что в любом хорошем мы можем увидеть плохое, или в плохом хорошее. Здорово, если вы делите мир на хорошее и плохое, если видите альтернативные пути построения своих отношений, понимаете, чего вы хотите от отношений, а не что должно происходить в ваших отношениях, чтобы они выглядели со стороны идеальными.
Мы хотим, чтобы кто-то изменился, чтобы кто-то стал лучше, а как мы готовы измениться, чтобы жить лучше? Я не буду говорить вам, какой вам надо быть или надо не быть в отношениях с партнером, что вам нужно или что нельзя делать. Мы все разные, и отношения, в которых вы будете счастливы, для всех будут разными.
Кто-то любит молчать, а кто-то болтать, кто-то путешествовать вместе, кто-то по отдельности, кто-то спит под одним одеялом и в одной постели, кто-то на разных, кто-то занимается сексом каждый день, а кто-то несколько раз в месяц.
Я лишь спрошу вас: кто вы внутри этих отношений? Что вы делаете или не делаете внутри этих отношений, какой голод вы пытаетесь удовлетворить с помощью партнера, встречи с какими чувствами вы пытаетесь избежать за счет другого, какой вы никогда не будете, но продолжаете притворяться? Ответы на эти вопросы намного важнее все- го в ваших настоящих или будущих, может быть, уже прошлых отношениях. Кто-то из вас мог задуматься: «отношения, в которых вы счастливы, какие они»
Это отношения, которые расширяют ваши возможности, а не ограничивают их. Это наличие общих ценностей, целей, идей, планов. Это отсутствие созависимости между партнерами, когда каждый вполне мог бы жить счастливо один, но выбирают быть вместе.
Это отношения, в которых партнеры не испытывают стыд, вину, страх. Это отношения, где вы можете быть собой, и партнера это не ранит. Это отношения, где вы чувствуете себя безопасно.
Это отношения, где каждый свободен, и этот баланс свободы достигается в начале отношений в договоренности между партнерами. Это отношения, где учитываются потребно- сти каждого партнера. Это отношения, в которых нет места эмоциональному, физическому или финансовому насилию.
Это отношения, в которых каждый партнер имеет право говорить о своих чувствах, эмоциях и потребностях. Это отношения, в которых конфликты разрешаются с помощью переговоров и удовлетворения потребностей друг друга. Это отношения, где не нарушаются границы партнера и выдерживаются личные.
Это отношения, в которых соблюдается баланс «брать/давать». Это отношения, где каждый партнер стремится к работе над своими травмами.
Здоровые, крепкие, счастливые гармоничные отношения можно построить только при участии двух человек, никакие отношения невозможно изменить в одиночку. И если вы осознаете, что в ваших отношениях что- то не так и вы хотите что-то изменить, не торопитесь что-то рвать, завершать, побудьте сначала в этом, и знайте, что сделать ремонт в доме, даже если он не косметический, а капитальный, всегда проще и менее затратнее, чем построить новый дом. Да, иногда действительно важно выйти из старого, закрыть за собой дверь и построить новое, но так не всегда.
Удачи вам, у вас все получится, выбирайте быть на своей стороне.
Елена Сидоренко – практикующий психолог; специалист по конфликтным разводам;
автор групповой терапии для женщин с использованием самого бережного инструмента в
работе психолога: сказкотерапии.
