Как помочь ребенку пережить разлуку
То, о чем я буду говорить в этой статье, применимо, если вы в разводе, или один из родителей часто и долго находится в командировках, или если семья живет вместе, но один родитель много и часто работает и не проводит качественно время с ребенком.
Елена Сидоренко
Самое главное в отношениях между родителем и ребенком независимо от обстоятельств – это эмоциональная связь, которая формируется через совместную деятельность, эмоциональный совместный досуг. Есть большая разница между «быть рядом с действием» и «быть внутри действия». Для ребенка страшна не разлука с родителем – страшна эмоциональная пустота между ним и родителем. Отсутствие того, на что он может опираться, пока родителя нет рядом.
Я не устану повторять своим клиентам, что важно не наличие вас рядом с ребенком 24/7 – важно то, сколько эмоций вы вложили в ребенка, когда вы вместе. Можно жить вместе и быть холодным и отстраненным родителем, включенным в жизнь детей только номинально: оплатить, отвезти, спросить про уроки. Тогда ребенок вырастает одиноким и эмоционально брошенным: я очень много работаю с такими подростками из очень благополучных семей. Такие ребята чувствуют пустоту внутри, отсутствие связи с родителями, желания с ними общаться и проводить время. В психологии есть такие понятия, как «депрессия сытости» и «депрессия брошености» – оба они применимы к подросткам в разрезе того, о чем мы сегодня говорим.
Но можно и по-другому: жить на расстоянии и быть заполненным этими эмоциями любви, тепла, радости, ощущением, что мама или папа, или бабушка есть. У такого ребенка есть много опор, связанных с ними, о которых мы сейчас и поговорим.
В таком случае часто отсутствующий или отдельно проживающий родитель без второго родителя в свое качественное время, которое заранее запланировано, проводит с ребенком эмоциональную деятельность, когда он внутри действия. Например, родитель С участвует в создании чего-то вместе ребенком. Они рисуют вместе картину, или изготавливают игрушку, или посуду лепят, или вместе в теннис играют, или катаются на кводрацикле, или на лыжах, или играют в шахматы и т.д.
КАЖДЫЙ РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО ТОЛЬКО на свою МАМУ и ТОЛЬКО НА СВОЕГО ПАПУ.
Важно быть включенным в деятельность. Каждый ребенок имеет право только на свою маму и только на своего папу.
Если родитель всегда или подолгу живет отдельно и у него нет возможности регулярно видеться с ребенком, тогда совместная эмоциональная деятельность происходит онлайн. Если ребенок в возрасте до трех лет, необходимо созваниваться с родителем каждый день, желательно в одно и то же время, чтобы ребенок привыкал к образу отсутствующего родителя. Эмоциональная деятельность в этом возрасте может быть: чтение отсутствующим родителем книги ребенку, присутствующий родитель в свою очередь показывает картинки в этой же книге во время чтения. После трех лет и примерно до семи лет очень важно, чтобы отсутствующий родитель фиксировал взгляд ребенка на позитиве. Общение такого родителя строится с ребенком из интереса, с избеганием тупиковых вопросов. Своим клиентам я всегда говорю: старайтесь не беседовать с ребенком о быте, работе и учебе – это тупик. Задавайте интересные вопросы, например такие: «Что у тебя было интересного в течение дня? », «Какую суперспособность ты хотел бы приобрести? », «С кем тебе сегодня больше понравилось проводить время? », «Каким творчеством ты сегодня занимался, что нового ты сегодня узнал? »
Тем самым вы научите ребенка замечать хорошее, будете тренировать его память, такие диалоги помогут вам быть откровенными друг с другом, и ребенок сможет раскрываться с вами и доверять вам свой внутренни мир, что очень важно в будущем и поможет вам в общении с ним в подростковом возрасте. В этом возрасте вы уже можете онлайн играть в настольные и логические игры, такие как шахматы, «назови три», «объясни слово», «кто я». Это не только поможет сформировать эмоциональную связь через деятельность, но и полезно для мышления.
После 7 лет и примерно до 12-13 лет вы обогащаете совместную деятельность, добавляете какие-нибудь головоломки, выполняете вместе онлайн задания на логику и мышление. По-прежнему табуируете тупиковые вопросы о школе, быте и работе.
После 14 лет вы уже сформировали опорные точки, и здесь вы можете их периодически вспоминать. Даже если ваша разлука наступила в этом возрасте, вам все равно есть что вспомнить. Фокусируйте внимание при общении на плюсах, на эмоциональной деятельности, вспоминайте совместные путешествия, как учились кататься на велосипеде, или какие-нибудь соревнования, на которых был отсутствующий сейчас родитель.
В подростковом возрасте ко всему прочему вы можете добавлять совместную деятельность, даже онлайн. Например, вы договорились каждый месяц читать одну книгу, потом вместе ее обсудили, создали такой семейный читальный клуб. Также вы можете купить продукты и на расстоянии готовить каждый у себя на кухне, общаться, вместе слушать музыку, которая нравится обоим.
Если уже допущено много ошибок и один из родителей в какой-то момент потерял эмоционально ребенка, но хочет возобновить общение, ребенок, естественно, сразу не ответит взаимным желанием, особенно если это подросток. Что делать? Идти за интересами ребенка. Донести до ребенка: я с тобой, покажи мне свою жизнь, я буду рядом, сколько ты позволишь, и когда ребенок пустит вас в свой внутренний мир и ваши отношения станут более-менее эмоционально стабильными, можно начать предлагать ребенку свои варианты качественного времяпрепровождения. Например, у вас есть хобби и вы хотите разделить его со своим ребенком, можно приглашать, но не сразу, помните: важно идти за ребенком.
Удачи вам, вы прекрасные родители, и
у вас точно все получится!
Об авторе: Елена Сидоренко – практикующий психолог; специалист по конфликтным разводам; соавтор проекта для женщин VNUTRI. PRO; сказкотерапевт, автор мастер-класса для женщин «Я в стране чудес», ведущая терапевтических тренинговых групп для подростков; автор курсов для родителей по воспитанию детей.
